Culpa y gratitud

Por Inés López Ceballos, alumna de GIAT 1º  Quinto Premio

El otro día alguien me pregunto que cual era la emoción más fuerte que había sentido en las últimas 24 horas; en ese momento, lo primero que me vino a la mente fue culpa.

A veces, siento que vivo en un estado constante de culpa, me siento inútil y triste, como si estuviese en este mundo como una mera decoración, sin vivir mi vida a pleno, dejando pasar los días; simplemente sobreviviendo. Me siento como una idiota por no aprovechar mi tiempo al máximo, por malgastar lo que todo el mundo me dice que deberían ser “los mejores años dInés López Ceballos GIAT1 01-03-2022 Culpa y Gratitude mi vida”.

Y en alguna ocasión, me gustaría que todo pudiese parar; me gustaría que el tiempo se congelase durante un periodo indeterminado; me gustaría desaparecer, aunque solo fuese por un momento.

Aunque entiendo que lo mejor para mi sería sacar más provecho a mi tiempo libre, dar paseos, leer un libro, o cualquier otra cosa que se que me gusta; me sigue resultando difícil hacer ese esfuerzo, dar ese pasito más. En ocasiones no me apetece ni intentarlo.

La culpa no solo termina ahí. Por momentos, siento culpabilidad al pensar que estoy en una situación privilegiada y aun así me siento de esta manera. Estoy estudiando, algo que me gusta; vivo con mis padres, lo que me permite tener más tiempo libre y no tener los gastos que tendría si viviese sola; y me puedo permitir ir a un profesional para buscar ayuda, entre otras muchas cosas.

Y entiendo que el hecho de que haya personas que estén en una situación más mala que la mía, no me quita ninguna razón para sentirme de esta forma, pero parece que es una cosa muy insignificante por la que quejarse.

Cuando empecé a escribir este texto, lo use como una manera de externalizar mis sentimientos, pero no tenia muy claro cual quería que fuese la conclusión; sin embargo, al ir escribiendo me he dado cuenta de que hay otro sentimiento, a parte de la culpa, que predomina en mi mente: la gratitud.

Agradezco tener personas en mi vida que me apoyan y que me ayudan en todo lo que pueden. Agradezco también vivir en una sociedad y entorno, que me permite hablar de problemas de salud mental sin tapujos y sin reparo, que quizás no habría sido posible hace unos años. Y al igual que le quedan pasos que dar a la sociedad, a mi también me quedan pasos que dar, me queda tiempo para evolucionar.

Si algo quiero que salga en claro de esta pequeña declaración, es que, si te sientes como yo o de alguna manera similar, que sepas que nada es para toda la vida, que los problemas del presente alguna vez nos ciegan y nos da la sensación de que jamás se van a solucionar, pero eso no es así. Que sirva de testigo mi propia experiencia.

Cuando terminé el instituto me fui a vivir sola y empecé una carrera que no me gusto, me tuve que volver a casa y estaba tan perdida que empecé otra carrera por el mero hecho de hacer algo, aunque ni siquiera era una carrera que me gustase. El año pasado, tras el bajón que supuso para todos la pandemia, yo seguía estando en una carrera que no me aportaba nada, y

en ese momento mis problemas no me permitían ver un futuro en el que fuese a estar mejor y más feliz, pretendía terminar la carrera, pero lo pensé mejor y dije “¿Y luego qué?” ¿De qué me servía a mi hacer 4 años de una carrera que no me gustaba y que por tanto no me serviría para mi carrera laboral? Tras mucho pensarlo y tras buscar algo que me llamase la atención, por fin encontré el ciclo que estudio actualmente.

Si hace menos de un año me hubiesen dicho que iba a encontrar algo que me gusta, iba a disfrutar yendo a clase, etc. me habría parecido de lo más surrealista, pero aquí estoy. Y claro que en algún momento me siento mal o mis emociones me desbordan, pero he sido capaz de dar algún pasito hacia futuro que quiero para mí. Así que, sigamos dando pequeños pasos y evolucionemos hacia un futuro mejor, para nosotros mismos y para el resto del mundo

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